Анекдоты соцсетей #друг

- Не хочешь зайти на чай?

- Давай в другой раз.

- В другой раз чашка может быть небритая.

- Сколько тебе к ней идти?

- Ну где-то минут 40. .

- А если пойдете на встречу друг другу?

- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

Ева приходит к Богу:

- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?

- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.

- Да, Господи.

- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.

- Да, Господи.

- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.

- Я на все согласна, Господи.

- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

- Але,здравствуйте. А Катю можно?

- Кто её спрашивает?

- Друг.

- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.

Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.

Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл.

Устроился мужик на завод работать.

Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:

- Ну давай, рассказывай, что случилось?

- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!

- И чего?

- Да знал бы я, что там столько Вась. . .

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.

- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:

- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?

- Я лампочка, я электрическая лампочка!

- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен

Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен

Михайлович уходит. Директор:

- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?

- Не могу же я в такой темноте без света работать!

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

- Это абсурд, студент.

- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".

Довольный именниник благодарит:

- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог. ..

- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

Она:

- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...

Он:

- ... закаляемся!

У дороги стояли двое.

Один - музыкант, другой - тоже без денег...

Идут два мужика, впереди две женщины.

Один другому говорит:

- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я

тебе скажу, неплохая любовница.

Второй отвечает:

- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,

и очень неплохая любовница тоже.

Посмотрели друг на друга:

- Ведь могут же, когда захотят!..