Анекдоты соцсетей #девушка

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:

- Пошли я сказал!

Она:

- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.

Показать полностью..

Дружбан:

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф:

- Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им:

- Не могли, девушке помочь, ржете тут.

Они ему:

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.

Парень на руках несёт девушку в кровать.

Она:

- А может лучше после свадьбы?

- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

- Иди.

Кряхтя, спускается поп.

- Ну, как ему не стыдно! Вот вы,

Был в магазине.

Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.

Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим — чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.

По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству — ну, там пару салатиков, супчик с травками.

Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:

— Твою мать! Как же они е@уцца?!

— @лять! Как-как? Весело гремя костями!

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». - "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Отогрей у меня между бедрами.

Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Отогрей у меня между бедрами.

И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Девушка жалуется подруге:

— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!

Сидит девушка на скамейке.

Рядом приклеена бумажка с надписью:

"Осторожно окрашено!"

Мимо ее проходит парень и говорит:

— Девушка, вы читать умеете?

Она — глядя на бумажку:

— Это ложь! Я натуральная блондинка!

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

Девушка - парню:

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик.

- В [п]опу, что ли?!

- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоимитаторы. Наконец, подходит к продавцу:

-Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.

Продавец:

-Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:

— О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы? !?!

— Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.