Транспортные анекдоты

Мужик - кассирше:

- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

- Ну, если вам делать нехер, то да.

Час-пик. Переполненный городской автобус.

Вдруг раздаётся возмущённый женский возглас:

- Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда! Да не туда...

- Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.

- Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.

Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

- А ты где работаешь?

- В Яндексе.

- Таксист, значит...

Отечественный автопром?

Ну он не только отечественный.

БРДМ-2 сейчас делает Польша.

Жигули и десятку последние годы выпускали вообще в Африке!

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.

- Я займусь этой проблемой, - ответила та.

Вскоре свет погас совсем.

Очевидно, стюардесса просто выключила его.

Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:

- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях! . .

- М-да, я смотрю, у вас тут сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

- Блин, Петрович, нам ехать надо, закрой капот!

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор! ?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Ваш билетик! !

- Мой билетик...

- Вы что заяц?

- А вы что волк?

- Ваш билетик!

- А зачем вам?

- Ну я посмотрю... .

- Ну купи себе и смотри. ..

- Ваш билетик!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Пройдет совсем немного времени, и московские власти решат проблему нескончаемых дорожных пробок. Двигатель твоего авто просто не будет заводиться, если:

- объявлена плохая погода

- ты пьян

- не заплатил налоги, алименты и т. д.

- не посетил геронтолога

- нечетный или, наоборот, четный номер

…

- Ибо нехер

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет! . .

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Мауbасh в ремонте.

Регистрация на посадку. Сотрудник:

- Где предпочитаете лететь?

- У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.

Гонщики на автомобилях - автогонщики.

Гонщики на велосипедах - велогонщики.

Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.

Гонщики на самокатах... гм-м-м... самогонщики?