Злободневные анекдоты #президент

Автор: Каrlsоn

- Если верить нашему президенту, скоро мы окажемся в раю.

- Да не верь ты никому, после революции 1917 года кто только нам не обещал жизнь в раю.

- Если не зацикливаться на слове рай, а назвать это, например, загробной жизнью, то на этот раз может проканать.

* * *

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:

- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.

- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.

- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

* * *

31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной

pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что

спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе

отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться

больше не может...

"Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать

новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской

Федерации Ельцин Борис Hиколаевич". ..

* * *

В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.

* * *

Диалог в камере:

- За что тебя загребли?

- На заборе написал "Президент - вор! "

- За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?

- Нет.

- Неужто за разглашение государственной тайны?

- Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.

* * *

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?

- Пока я президент России - да.

* * *

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

- Что нас отделяет от мирового господства?

- Русские, господин президент...

- Ноги бы им повыдёргивал!

- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

* * *

Интересно смотреть, как чиновник РФПИ, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики и всем, что она производит, над зарубежными аналогами.

В этот момент возникает справедливый вопрос: Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?

* * *

А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?

Вот и я не заметил...

* * *

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?

- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

* * *

Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного

геноцида украинского народа - Газомором.

На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий

выделено 614 млн. долларов.