Злободневные анекдоты #президент

Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

* * *

Комментатор ТВ отчебучил:

- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.

И после смущенной паузы, добил:

- Извините за каламбур.



- Поиграл вчера в лотерею.

- Выиграл что-то?

- А как же! Подключение горячей воды в доме.

- Как называется эта лотерея?

- Прямая линия с президентом.

* * *

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

* * *

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации. "

Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации. "

Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации. "

* * *

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги

* * *

Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, - это не моя война, это война Трампа! " И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась! "

* * *

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.

Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.



Есть День матери и орден Мать-героиня.

Появился День отца.

А где орден Отец-молодец?

Недорабатывает президент.

* * *

- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?

- Премьера с президентом…

* * *

- Я, как президент США, заявляю - мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал!

- Чего он сказал?!

- Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!

* * *
* * *

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.

Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.

* * *

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?

Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

* * *

- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?

- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?

- Жёлто-голубой.

- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?

- Зелёный…

- Вот то-то же!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026