Злободневные анекдоты #министр

- "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит"

(Ломоносов)

- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)

- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)

- "Высшая математика убивает креативность"

(Фурсенко, министр образования и науки РФ)

+++++

Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:

- И воздастся каждому по делам его!

"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что! "...

— Не жили богато, нечего и начинать

— Спасибо за доклад, министр экономического развития

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...

— Простите, а вы точно новый Министр образования?

Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:

Топилин,  глава пенсионного фонда: "Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть! "

Силуанов,  министр финансов: "Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей! "

Песков, пресс-секретарь: "Мне кто-то верит! Черт возьми! "

Мурашко,   министр здравоохранения: "Россияне ещё живые! Умереть - не встать! "

- Вот каким, по-вашему, должен быть хороший министр культуры?

- Ну, для начала - хорошо образованным. ..

- Ну, ты, блин, сразу с козырей зашел! Где мы тебе такого найдем?

- Господа министры, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа, ликвидации бедности и т д нужно 8 трлн рублей, где взять деньги?

- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.

- А как же ликвидация бедности?

- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

«Надо ограмотнять население», – заявил министр сельского хозяйства Красноярского края

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

Журналист берет интервию у Министра Обороны.

Журналист- Вы можете подтвердить информацию о том, что в районе гибели АПЛ "Курск" была замечена

исследовательская российская подлодка типа "шпион"

Сергеев - Во первых такой лодки нет, во вторых она не работает

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...

- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?

- А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!

- Гениально!

На вопрос журналиста « Как состояние экономики? » министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года.

Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.