Злободневные анекдоты #министр

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

* * *

Памятка на будке ДПС на Рублевке:

Президент - 3 поклона

Министр - 2 поклона

Губернатор - 1 поклон

Депутат - 1 раз козырнуть

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:

- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

* * *

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

* * *

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. ..

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *

Приходит министр обороны Израиля Йоав Галант домой расстроенный.

Жена его спрашивает:

- Что случилось, дорогой?

- Меня уволили.

- Не переживай, завтра Нетаньяху передумает и вернёт тебя обратно.

- Вот этого я и боюсь!

* * *

— А теперь слово министру финансов.

— Окей Гугл, как нам спасти экономику?

* * *

В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда:

… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.

Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.

Министр: Но вот же справка!

Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, пе[тух] только зам. министра финансов...

* * *

Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, [ман]дуй работать.

* * *

Конец 20-х. Звонок в ЧК:

- У Иванова много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х. Звонок в КГБ:

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Выезжаем.

Конец 90-х. Звонок в ФСБ:

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что?

- Он не платит с них налоги!

- Выезжаем...

2000-е.

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что?

- Он украл... .

- Секунду, щас вас соединим. ..

- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

* * *

Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному

сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил,

что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...

* * *

Президент министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

* * *

Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, с@ка, решай

* * *

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.

М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.

П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:

П - Ну как?

М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.

П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.