Злободневные анекдоты #буш

Дж. Буш:

- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.

В. Путин:

- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.

* * *

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.

Джордж в бешенстве:

- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!

Михаил, трепеща:

- Мамой клянусь, была

У президента Франции Саркози спрашивают:

- Что такое нейтралитет?

- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.

* * *

Поздно вечером 2-го апреля 2007 Буш звонит Ющенко:

- Привет, Витя. Ты вчера звонил мне и советовался: подписывать указ или нет. Я тебе, конечно же, посоветовал, но ты верно не знал, что у нас то ещё было Первое апреля…

* * *

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:

- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из

кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,

Меркель говорит:

- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает

из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:

- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за

борт Буша.

* * *

Хусейн: мы сбили английский самолет!!! Буш: вранье! это мы сбили!!

* * *

Поймал Буш золотою рыбку, та ему:

- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.

- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?

- Да, будет, только кто победит - я не знаю.

- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!

Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?

- Да, будет, - ответила Рыбка.

- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?

- 2 рубля.

* * *

Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:

"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."

"Аллах." сурово подсказал Бог.

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:

- Иисус, в чём мое счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш:

- Иисус, в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...

Саакашвили:

- Иисус, а в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье, с@ка, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

* * *

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".

В конце концов Буш возмущается:

- Что вы себе позволяете!

Парикмахер:

- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

* * *

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:

- В терактах я не виноват!

- В каких терактах???

- Извините, я попозже перезвоню...

* * *

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:

Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.

Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.

Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!

Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.

Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.

"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"

* * *

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до

возникновения грузино-осетинского конфликта.

... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления

Советского Союза...

* * *