Анекдоты про студентов #институт

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает

газетку, пока студенты готовятся.

Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий

шорох убираемых шпор и невинные

взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль

эмоций, все сдирают дальше. Препод

возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.

Газета препода давно лежит на

столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.

Наконец с задней парты раздается

недовольное: "Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

Экзаменатор студенту:

- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?

Студент:

- Ну, плохие погодные условия...

Экзаменатор:

- А что нибудь посвежей?

Студент:

- Ну, забыли посадить...

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...

Ф: Как?

Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.

Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...

Ф: Как?

Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.

Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.

Ф: Ну, что в этот раз!

Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?

- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!

- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только, когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

- Сколько будет 2+2?

- 5.

- Нет.

- 6.

- Нет.

- 8.

- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 3.

- Нет.

- 3.

- Нет.

- 3.

- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 4, конечно!

- Правильно! Какой умный, но мест нет.

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.

- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.

- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?

- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Во время экзамена в Литературный институт.

- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".

- Мой дядя - ректор института...

- Спасибо, вы приняты.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.

Час-два-три...

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

- А. . аа. . ааа... Аа-а-а-пчхи!