Анекдоты про студентов

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.

- Ты хочешь рассчитать скорость?

На кого ты учишься?

На врача:

- О, слышь, посмотри мне горло!

На программиста:

- О, а переустанови мне Винду!

На переводчика:

- О, а переведи мне песню!

На экономиста:

- Ясно.

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? [мав]ры или копы? За кого болеть?

Обьявление в студ. общаге:

Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

Профессор - студентам:

- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

Статус у девушки "В Контакте":

"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! ))

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

- Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

- Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. ..

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

- Зато я взял!

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:

- А зачем вам это, бабуся?!

- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.

Препод:

- Что это вы развеселились?

Студенты:

- У нас предпраздничное настроение!

Препод:

- Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:

- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?

Поднимаются руки:

- Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »

Преподаватель:

- Нет, это звучит пошло.

- А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »

Преподаватель:

- Ну, что вы... Нет, надо сказать так:

« Девушка, у вас на плече волос».

- ?

- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже. ..

Из зала:

- Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:

- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?

- Да он голову яйцами моет.

- Во акробат, а!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

Отвечает одна студентка...

Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Hеуд! Язычницами!!!

- Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.

- И как? Наверно, язык уже выучил?

- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.