Анекдоты про студентов

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

- Так на трезвую и я не помню!

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один

- Сколько раз?-спрашивает его ведущий

- Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме

Затем выходит йог:

- Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.

Выходит студент и громко заявляет:

- А я десять

- Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?

- Курю

- Не пьёте?

- Пью

- Тогда что же?

- Ну что вам сказать...Люблю я это дело!

- Милый, раздень меня словами...

- У тебя в лифчике паук!

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".

Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Расшифровка оценок:

ОТЛ - обманул товарища лектора;

ХОР - хотел обмануть, разоблочили;

УД - удалось договориться;

НЕУД - не удалось договориться.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.

Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".

Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Две подруги:

- Ты в чем пойдешь на 1 сентября?

- В слезах!

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.

Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.

Расстроился еще больше.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начинали...

Профессор: - Как называется хранилище для воды?

Студент: - Презервуар?

Профессор: - Правильно, только без "п".

Студент: - Резерватив?.. .

Студента на экзамена спрашивают:

-Как ваше имя?

Студент отвечает.радуясь:

-Иван Иванович!

Преподователь спрашивает:

-А что вы так радуетесь?

Студент:

-Рад ,что ответил на первый вопрос!:)

Первокласснику дали сто рублей.

- Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

- У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

- Сто рублей! Я богат!