"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.
Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! - Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили? - Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.
Бонд:
- Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!
Штирлиц, про себя: - Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…
- Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Штирлиц пршел в лес за грибами. Посмотрел направо - нету грибов, посмотрел налево - тоже нет. "Не сезон" - подумал Штирлиц и сел в сугроб
Штирлиц залез на дерево и, заглянув в дупло, увидел светящиеся глаза.
- Дятел, подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, подумал Мюллер
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.
Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит.
Размышляет: "Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев".
Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит: - Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Штирлиц шёл по коридору, услышав сзади шаги он, не оборачиваясь, выстрелил в слепую. Слепая упала, выронив свою палку.
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром. "Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
