Анекдоты про Штирлица

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.

Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Мюллер Штирлицу:

- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.

А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.

- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:

4207 1801 2275 4408

6872 4589 5533 7928

3473 5600 1956 7639

Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

Штирлиц сидел в ресторане и краем глаза наблюдал за женой.

"Вернусь домой, убью с%ку", - с нежностью думал Штирлиц.

Шёл по улице Штирлиц и увидел лужу.

- Пох[рен]! - подумал Штирлиц - А нет, по уши, - понял он, вылезая

Барак Обама - своему секретарю:

- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.

- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!

- А как его фамилия?

- У него какая-то смешная фамилия. .. . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Штирлиц открыл дверь - зажегся свет.

Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет зажегся.

- Холодильник! - догадался Штирлиц.

Вдруг из-за двери голос:

- Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедем уже!

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить

Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе.

Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал

Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.

"Странно", — подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Штирлиц пршел в лес за грибами. Посмотрел направо - нету грибов, посмотрел налево - тоже нет. "Не сезон" - подумал Штирлиц и сел в сугроб

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.

Бонд:

- Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!

Штирлиц, про себя:

- Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…