Спортивные анекдоты #команда

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.

Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.

Тренер:

- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам? » 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно? » Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".

Вот куплю финский унитаз... .

И отомщу за нашу команду!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами

на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки

тренировки.

Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:

- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.

- Так что же делать?

- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...

- "Гей"?

- Нет. "пи[тух]".

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Футбольная команда слепых едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы игроки не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

- Как слепые диграют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

- Это ваши слепые там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых?

- Ничего. Просто они сейчас добьют ногами насмерть мою корову.

Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом . Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд ceксменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.

Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!

Немец: - А я уже после 3-х!

Русский: - А я - вообще до начала игр!