Анекдоты про футбол

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:

-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?

Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

- Я тут решил заняться бегом. Пробежал где-то с километр, а обратно решил такси вызвать...

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.

- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".

- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас. ..

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.

- Я подтяну своих спортсменов.

За 5 минут до стрелки.

- Кого ты привел? И это твои спортсмены?! !

- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?

- Да я вообще футболом не интересуюсь.

- Ты схренали без маски выперся?

- Вообще-то отменили их.

- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

В программу олимпийских игр включили мин@т. Американка - 15 способов, мужик выходит:

- Нормально.

Немка - 20 способов, мужик:

- Зашибись просто!

Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:

- Ну что? - спрашивают.

- 4 способа, - говорит:

1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.

2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.

3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.

И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:

- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018 ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США, - Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.