Анекдоты про спорт

Объявление на остановке:

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

- Отдай мяч Ашотику!

Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

- Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

- Блин, ну ты и урод!

- Но тренер, я ведь забил гол!

- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

Пробежки по утрам считаю бесперспективным занятием. Надо убегать или догонять. А иначе какой смысл напрягаться?

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких [ман]дюлей вратарь давно не получал...

Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусиках и маечках. Тут бабулька выпуливается из-за угла и обалделовсплескивает руками: "Ой, да откуда ж вы такия? "- "Мы из "Спартака", бабушка! "- "Та шо из бардака, то я вижу, да куды ж вас, [м]лядей, гонють? "

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО

СТРАШНО!!! !!! ! !

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион!".

Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

- Дорогой, где ты был? - В футбол играл!

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу...

- Среди мужчин или женщин?

- Да хрен их разберёт!

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.

- А, теперь понятно, почему у нас в России такой хреновый футбол.

Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме . Разговор идет на русском.

Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь? "

Доча: "Это называется торч" (torch)

Мама: "Странное название... "

Доча: "А как это называется по-русски? "

Мама: "Факел"

Доча: "Тоже странное название... "

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Боксёр полутяжёлой весовой категории

Сидоров был уличён арбитрами в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.