Сказочные анекдоты #мужик

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »

Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

* * *

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:

- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Плывёт щука, видит червяка, спрашивает у него:

- Червяк, а червяк, ты мужик или баба?

- Да ты что? Конечно мужик...

- Червяк, а если ты мужик, то где твой член?

- Так вон он, наверху с удочкой сидит!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит:

- Отпусти, три желания исполню.

- Хорошо. Во-первых, хочу, чтоб меня больше галлюцинации не мучили. Во-вторых... Золотая рыбка! Рыбка! Ты где?

* * *

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

* * *

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

* * *

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

* * *

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".

Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".

Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

Едит , значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на всречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе,но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тотже мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел : "Христос воскрес, Ильюшенька!"

* * *

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:

- Мужики, что случилось, кто наехал?

- Илюша, все нормально, проезжай...

- Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?

- Илюша, все нормально, проезжай...

- Ну хрен с вами.

Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:

- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, [м]ля, а ты хуль так громко свистишь?!

* * *

Поймал как-то мужик золотую рыбку.

Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:

- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!

Мужик почесал репу и отвечает:

- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

* * *

Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия.

Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху.

Затем убегает также стремительно.

Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать.

Ситуация повторяется.

Снова заяц, опять пощечина и побег.

— Долго ты собираешься это терпеть?! - возмущается львица. - Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!

Лев молчит.

Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым.

Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе.

Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и

поступил так, как и во всех других анекдотах.

Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла.

Заяц ушел, довольный.

Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом.

Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает.

— Ну, и че? К трубам ходили?

* * *

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.

Открывает ее, а оттуда джинн:

- Загадывай любое желание!

Мужик: