Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

- Забавно! Все вокруг пахнет морковкой...

* * *

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

Василий, демобилизовавшись, в полночь вышел на берег Тихого океана. Зашумело море - вышла Морская царевна. Приглашает парня к себе:

- Милый, идём ко мне в Подводное царство.

Жить будешь, ни в чем себе не отказывая.

Да, и ещё три желания исполню. Пойдешь?

- Ваше морское высочество! Желание у меня одно, но вы его исполните три раза...

* * *

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »

Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

* * *

Свинья на ферме выговаривает ослу:

- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю

- Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал

* * *

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...

Василиса Прекрасная и говорит ему:

- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получается...

* * *

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Б@@я, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:

- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?

- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

* * *

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :

-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !

- У меня сегодня ceксуальный день.

Отвечает заяц.

- А это как ?

Спрашивают волк и медведь .

- Да е... я ваш субботник !!!

Сидят три богатыря, водку пьют и своей мужской силой хвастаются. Алеша Попович говорит:

- Я вот зачерпываю полное ведро воды, вешаю его на член и домой отношу!

Добрыня Никитич:

- А я на члене сразу по два ведра таскаю!

Илья Муромец:

- Мужики, а я как-то раз нес на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так меня чуть не убило!

- Как так?

- Да коромысло пополам, и членом по лбу!

* * *

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо видел!

- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь.

- Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

* * *

...И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно-куда ж без билета на карусель прешься?

* * *

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.

Детские сказки заиграли новыми красками...

* * *

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

- Ты готова? - спрашивает он громко.

- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...

- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

* * *

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!