Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

* * *

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:

- Чего хочешь, хозяин?

- Домой хочу!

- Ну, пошли.

- Да мне бы побыстрей.

- Ну, тогда побежали.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чего?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

* * *

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:

- Огонька не найдётся?

* * *

"Сиди и не квакай! " - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

* * *

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:

- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?

- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

* * *

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!

- Сука... - обреченно подумало полено.

* * *

Волк и семеро козлят

Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:

- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.

Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"

Волк подслушал их разговор.

Пришел постучал и говорит:

Волк: Детушки отоприте мне

Козлята: Пароль

Волк: "Соси сосок"

Козлята: Да ты хоть х[рен] соси, у нас глазок есть.

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.

- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?

Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.

- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?

- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

* * *

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:

- Наконец то я посадил дерево!

* * *

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:

- Шел бы ты, Илюшенька... пешком.

* * *

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.

- Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил: