Сказочные анекдоты

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...

- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!

- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.

- ЧЕГО?

- Ты, Мила, будешь визажистом.

- Что это?

- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.

- ЧТО?

- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.

- Кем?

- Лена Дамбазова будет работать медибайером.

- Ой! Мамочки!

- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.

- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".

Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".

И с тех пор все стали называть девочку [м]лядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: - Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать?

- Нет, Багира, слишком высоко.

- А ты, Балу?

- Нет Багира, стар я уже, высоко слишком.. .

- А вот Маугли достал бы...

- Да, Маугли кого хочешь достанет...

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.

Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.

Ну, на том и порешили. Прибегают.

(М) - Где сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.

(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про[втык]ал, п%дор?

На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.

- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

- Нет, сынок.

- А гризли?

- Нет, сынок, нету.

- Ну, а может - панды, или коалы?

- Нет, не было таких...

- Мама, а почему же я так мёрзну-то?

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Колобок. Версия 2. 0.

Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

В командной работе главное правильно распределить роли.

Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

- Царь-батюшка, дракон проголодался.

- А чего он ест-то?

- Дев невинных...

- Да... Видать, околеет у нас рептилия...

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.

Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но в кредит или по лизингу. ..

- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.