Анекдоты про Ржевского

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:

- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?

Выходит вперед один солдатик и говорит:

- Четыре часа, вашебродь!

- Это как же ты, интересно, считал?

- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и пришли в четыре, но без четверти!

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит

именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.

- Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось

места для одной свечки, куда мне ее деть?

- Господа, ни слова о пи#де!- раздается голос Поручика Ржевского.

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:

- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,

в половую щелку - вжик !!!

Поручик мнется:

- Hаташа, но это же неприлично, хм...

- Поручик, да что вы, это же мышка !

Поручик удивленно снимает пенсне:

- Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально !

Девушка посылает объявление в брачную газету:

"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."

Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,

не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Конет Оболенский:

- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.

-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент

поручик Ржевский.

-Что, такая теплая?

-Да нет, такая ребристая...

- Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль! . .

- Это лом, мсье. .

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается

пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,

позвольте вам впендюрить!" И все.

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся

первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,

который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть

юмором.

- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!

Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,

народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит

- Все, господа, хватит [м]лядить, женюсь на Наташе Ростовой.

- Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.

- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

Благородная дама своей подруге:

Намёкам поручика Ржевского нельзя верить.

Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

К пьяному Ржевскому в кабаке подходит Наташа Ростова и что-то начинает говорить... Ржевский сквозь туман в глазах наконец произносит:

- Инннна...

- Я не Инна, я Наташа.

- Иннннах[рен], Наташа.

- Поручик, как вы находите мою грудь?

- С трудом...

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

- Берет.

- А вон та?

- Тоже берет.

- А вот эта?

- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.

- Поручик, а как вы это определяете???

- Ну, рот есть, почему бы не взять?!