Просто анекдоты

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:

- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,

все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!

- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.

- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за

удлинитель....!

Что действительно значат реплики продавцов машин

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)

2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)

3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)

4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)

5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)

6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)

7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)

8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!

(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)

9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)

10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)

11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)

12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. )

13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.

Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей

Увольняться нужно так, чтобы в эту компанию больше никогда не брали людей с твоей фамилией.

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.

Один спрашивает другого:

- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?

Второй ему отвечает:

- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!

Первый:

- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?

Второй:

- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!

Первый не унимается:

- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить!

Что будешь делать?

Второй:

- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!

Первый:

- А нет у тебя бревна

Второй:

- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Надпись в диспетчерской Аэрофлота: "Диспетчер запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!"

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Аттракцион "Мертвая петля" крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову...

- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:

- Как у вас это получилось?

- Секрет!

- Какие планы на будущее?

- Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:

- Как у вас это получи лось?

- Секрет!

- Какие у вас планы на будущее?

- Набить морду страусу.

Если совесть не даёт вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днём.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?