Просто анекдоты

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:

— А вы раньше у нас бывали?

— Нет, руку я потерял на войне.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жюри конкурса избрало её "Мисс Олимп", не глядя.

Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.

Телка ее надевает. Кайф.

- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Немного о человеческой логике:

1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.

Люди: ну, со мной такого не случится!

Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.

Люди: ну, в жизни всякое случается, вдруг повезёт!

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем

- И чё [м]лядь, я их спугну?

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.