Просто анекдоты

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?

Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:

- У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?

Вождь:

- Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.

Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:

- Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!

Один из племени:

- Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.

Вождь:

- Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом! . .

На дверях. "Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком".

И запомните! Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:

- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.

- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.

Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.

Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.

Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.

- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:

1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки

2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит

3) Две бубны и три червы - это них[рена] не флэш.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

30-е годы. Москва. Маленький мальчик разбил окно мячом и теперь убегает от дворника. Бежит он и думает: "Черт меня дернул пойти гулять. Сидел бы сейчас дома, читал своего любимого писателя Хэмингуэя".

А в это время на Кубе его любимый писатель Хэмингуэй ловит рыбу и думает: "Черт знает, что я здесь делаю?! Лето, жара, потные темнокожие. Вот сидел бы сейчас в Париже, со своим другом Андре Моруа и пил кофе. Монмартр, кафе, шансон, девочки..."

А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре и думает: "Чертов Париж! Шлюхи, липкие столики, бесконечный шансон. Вот сидел бы я сейчас в Москве, со своим другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы с ним о литературе... "

А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов бежит по двору с метлой и думает: "Догоню гада - убью!"

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.

- Это как?

- Яиц нет!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

-В какой институт принимают без экзаменов?

-В Институт Склифосовского

Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель - Иван Сусанин.