Анекдоты о работе

Совсем-совсем недавно было это.

Офис риэлтора.

Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина! "

Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться! "

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было

наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут

тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь

внуков на коленках

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.

- А где ты работаешь?

- В обезьяньем питомнике.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк!  

Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком...  

к середине разговора писк становится невыносимым...  

Деваха-оператор. . ей вежливо так:  

— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...  

На что бабища истошным голосом кричит:  

— Коля, Коля, неси халат, они нас видят...  

Минут 15 после этого абон служба не работала...

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза "Работа не волк, в лес не убежит! " может стоить ему места сторожа в зоопарке.

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

— жрать давай.

Жена начинает жаловаться:

— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела . .

Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

-У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, [м]ля*ь, со спецэффектами!!! ! !

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, [м]ля*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет [м]ля*ь, хвастаюсь!!! ! !

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет [м]ля*ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, [м]ля*ь, я бурундук!!! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, [м]ля*ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок — слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век — в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды — чайник, плитка, кипятильник — парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть — петь в ванной. В режиме чукчи — о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во все горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:

Холооодной водой ключевооою

Яяяйца свои я омооою

Чтооо же с такою тоскооою

Яяя об этом щас вооою...

Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится! "