Анекдоты о работе

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нах[рен] ты ее сломал? "

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

- Ты что здесь лежишь?

— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой…

- А ты где работаешь… Тот еле-еле… - гробовщиком…

- ну и что?

- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…

- Ну и что?

- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.

- А кем бы вы хотели у нас работать?

Отвечает:

- Я - доктор компьютерных наук!

Начальник отдела кадров:

- Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?

- Ой... пойдёт!

- Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?

-... ага!

- Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?

-... а... вы чё, прикалываетесь?

- Ну извини, ты первым начал!

Как только труд сделал из обезьяны человека, ВСЕ — человек больше работать не хочет, а то мало ли!

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Как читать описание вакансии

Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы[дол]бем по полной программе.

Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.

Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбое[ж]ов, которые работают с тобой.

Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.

Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.

Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им [п]опу.

Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.

Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

- Да? И как ты узнал?

- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...

- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.

- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...

- Да покороче ты! Что потом?

- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

- А потом? Потом?

- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

о работе..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

- А что случилось-то? - спрашивает тренер.

- Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.

Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.

Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.

И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):

- (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?

- (Д)Какие часы?

- (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?

- (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

В отделе кадров:

- Сколько вы проработали на предыдущем месте?

- Десять лет.

- Похвально! А почему ушли?

- Срок вышел.