Анекдоты про Новый Год

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…

. .. Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

- Дед Мороз - это неполиткорректно...

- А как тогда говорить?

- Низкотемпературный Пенсионер!

— Ну, ты как?

— Совсем вымотала предновогодняя хуета!

— Может суета?

— Нет.

Эстоооонсий новогодний

Малленькой еллотшке холлотно зимой

Из лессу еллотшку фзялли мы доммой

А пока из лессу приттащили ель

Вессело-вессело фстреттили апрель!

Если в ночь на Новый год,

Странный гость к тебе придет-

Кто-то с белой бородой,

В красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке

И с подарками в мешке,

С громким смехом, с добрым взглядом -

Значит больше пить не надо!

- Ну и где я вам возьму столько мужиков?

- ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?

- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.

- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?

- Я про подарки, а вы что подумали?

Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!

Маленькой елочке холодно зимой.

Ох и заеб@лись мы ее тащить домой.

Много-много шариков на елочке цветных,

половина пизженых и чуть-чуть своих.

Весело-весело водим хоровод.

Ох и нах[рена]чимся в этот Новый год

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.

- И с чем вы на этот раз?

- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Вовочка спрашивает мать:

— Мама, это правда, что нас кормит бог?

— В общем-то, да.

— А детей приносит аист?

— Конечно.

— А подарки раздает Дед Мороз?

— Да.

— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

- Разумеется, мсье!

- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.