Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему ещё там делать? Но вот почему он, с@ка такая, посреди зимы серенький?!
Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как? Третий: - А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.
От ленты новостей переходим к мнениям экспертов.
Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники.
Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом.
Центробанк составил прогноз курса рубля.
Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.
Новогодняя туалетная бумага "ZеVа мандарин". Даже ж@па в новый год пахнет мандаринами.
- Дедушка, а правда, что День Зимнего Солнцестояния наши предки праздновали не 22 декабря, а 25-го и называли его Рождеством?
- Да, внучек, их машины ездили на бензине, дома отапливались газом, электричество производили на атомных электростанциях и они тогда еще не понимали, что праздновать нужно тот день, начиная с которого солнечные батареи каждый день дают энергию на целых три минуты дольше!
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему? - А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.
Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
