Новые анекдоты от читателей

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:

- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?

- Да.

Официант приносит суп. Рабинович говорит:

- Попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.

- Нет, вы попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!

- А вы попробуйте этот суп!

Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:

- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!

- Попробуйте этот суп!

Официант (раздраженно):

- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка?

Рабинович:

- О! !

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:

— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается, только бухнуть.

Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как "one night for sex".

Могу ли я подать на них в суд за ceксуальное домогательство?

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

70-е годы.

- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?

- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем? ``

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.

- А я в окно, - говорит ковбой.

- Так высоко же!

- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает.

Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:

- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

Звонок:

- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…

- Нет, это не мошенники, это моя жена!

А Джордано Бруно, выходит, совсем не признавал традиционные ценности или как?

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам

- Бэрримор, что это за стрельба в соседней харчевне?

- Заезжий президент репетирует, сэр!

Знаете ли вы, что почти все храмы в России в 21 веке построены за деньги атеистов?

Сергей Собянин открыл новое здание картинной галереи Василия Нестеренко,

Это здорово поможет нашим бойцам на Донбассе!

Принц Гарри, Джонсон, разные актеры, певцы - все табунами ездят на Украину. Видимо, там филиал острова Эпштейна.

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.

Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю...

- Вот