Новые анекдоты от читателей

Пора уже старшеклассников-выпускников школ обучать наскальной живописи. Всегда пригодится.

Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.

////// Имей совесть! Разгрузи пенсионный фонд! Ну десять лет, харош борзеть!

Пессимист - это человек, который с сожалением расстаётся с опасениями.

Европа собирается начать переговоры с Россией уже в июле.

Да ладно, чего ждать? Сейчас скажите: «Рус, сдавайся! », а мы пошлем вас нах. Зачем время терять?

Пришел новый начальник...

Теперь мы будем не работать по новому...

19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...

20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:

- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...

21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:

- Встанет, не встанет...

/////// Он что, Вечный Жид? Триста лет по полям ходить?

========================.

Через триста лет точно не встанет. У меня всего через сто двадцать лет вставать перестал.

1980 год, Олимпиада. Дело происходит на житнем рынке. Марийка кричит на рынке:

- Яблучка з чернобылю! . .

Мимо проходит баба Роза:

- Вот идиетка киевская! Да кто их таки у тебя возьмёт?

- Шо? ще й як бэруть! Ось прыклад: для начальныкив, для вчитэлив...

Фильм о Штирлице теперь можно смело назвать одним мгновением вечера - показывают без титров, одной серией, закрашивают сигареты, укорачивают сюжетные линии.

- Бедного еврея Бейлиса преследовали черносотенцы из ту-154...

- Наверное, из киева?

- А разве не один хрен!

Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:

- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Летят двое приятелей в самолете.

Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.

1-й приятель:

- Ну-ка, я на пару минут...

Встает и уходит за стюардессой.

Через некоторое время возвращается:

- Не-е-е, моя жена лучше.

2-й встает и уходит.

Через некоторое время возвращается:

- Да-а-а, твоя жена лучше...

- Что за страна такая - Кюрасао?

- Остров в Карибском бассейне. Всегда солнце. Море.

Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFТ...

- Не продолжай, сцука...

- У вас есть такой одеколон? - спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.

- Нет, такого нет, есть только такой! - отвечает продавщица и дышит на покупателя.

- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?

- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.

- Папа, но там же один дядя!