Новые анекдоты от читателей

Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. - У нас закончились ракеты, - пояснили они.

Инструкция, как правильно заваривать доширак:

- .

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦

瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам

Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается, только бухнуть.

Семнадцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д"Артаньян пируют на бастионе, а королева в это время обходит госпиталь имени св. Анны.

Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера:

- Этот мушкетер ранен в руку. Но кость цела.

Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:

- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг!

Раненый:

- Да здравствует королева!

Врач:

- А этот храбрый солдат ранен в ногу. Кость немного задета.

- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!

И снова монетку раненому.

- Да здравствует королева!

Врач:

- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.

- Крепитесь. .. А кость-то хоть цела?

Все хором:

- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор.

Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни.

Спрашивает ирландец жену:

- Мери, Джонни мой сын?

- Ну конечно твой!

Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:

- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.

Джонни - мой сын?

- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!

Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:

- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?

- Джонни-то твой...

Я детский невролог. И у меня большая просьба к девочкам-подросткам: красьте, блин, брови нормально, а то хрен поймешь - то ли у вас брови кособокие, потому что с лицевыми нервами проблемы, то ли просто руки из жопы!

Сергей Собянин открыл новое здание картинной галереи Василия Нестеренко,

Это здорово поможет нашим бойцам на Донбассе!

#6 02/05/2026 - 10: 29. Автор:

Анонимно У коня жена - кобыла. У быка жена - корова. У козла жена - коза. У петуха жена - курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена - с@ка.

И только у кота жена - киса, а у зайца жена - зая.

=========================== А у лося жена Олеся Лосева.

===========================.

А у гуся жену зовут Катя?

В одних живёт Бог, в других - Дьявол, а в третьих - ГЛИСТЫ.

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.

В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

Знаете ли вы, что почти все храмы в России в 21 веке построены за деньги атеистов?

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

- Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.

- На ночь есть вредно.

- Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?

- А давай его запутаем и закажем завтрак!

- Они вообще никуда не годятся.

Убожество!

- Ты про кого?

- Да про нашу технику. Про жигуля, тушки, тарасов...