Новые анекдоты от читателей

- Бэрримор, что это за стрельба в соседней харчевне?

- Заезжий президент репетирует, сэр!

* * *

А Джордано Бруно, выходит, совсем не признавал традиционные ценности или как?



#6 02/05/2026 - 10: 29. Автор:

Анонимно

У коня жена - кобыла. У быка жена - корова. У козла жена - коза. У петуха жена - курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена - с@ка.

И только у кота жена - киса, а у зайца жена - зая.

===========================

А у лося жена Олеся Лосева.

* * *

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор.

Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни.

Спрашивает ирландец жену:

- Мери, Джонни мой сын?

- Ну конечно твой!

Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:

- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.

Джонни - мой сын?

- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!

Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:

- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?

- Джонни-то твой...

* * *

Здравствуйте. Моему мужу 36, мне 34. У нас есть дочка, которой 11 лет.

В семье у нас все дружат, обстановка весёлая. Муж работает 3/3, я работаю каждый день до обеда. Однажды я освободилась раньше и придя домой очень удивилась... Мягко сказать. Захожу в комнату, на диване сидит дочь не переодевшись в школьной форме и играет в планшет, муж сидит рядом и облизывает её ноги в колготках... Дочь увидев меня никак не отреагировала и продолжала смотреть в экран. Муж же сказал: да ты не стой, заходи...

Я была в шоке. Что это такое? Позже выяснилось, что у них это уже второй год такой ритуал по приходу со школы якобы массаж после школы. Дочери приятно, а муж как ни в чем не бывало целует ноги. Муж говорит что ничего страшного в этом нет. Я волнуюсь нормально ли это. С интимом у нас все хорошо, 3-4 раза в неделю. Всех всё устраивает. Забыла написать, что муж фетишист и любит таскать мои ноги. Теперь оказывается не только мои.

Подскажите как мне с ним поговорить и как поговорить с дочерью. Надеюсь на ваш совет.

* * *

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:

— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

* * *

Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как "one night for sex".

Могу ли я подать на них в суд за ceксуальное домогательство?

* * *

Командир приводит новобранцев в столовую:

- Здесь нас ждет обед, семь бутылок молока и часовой расслабон!

Все вздохнули с облегчением.

И только часовому по фамилии Расслабон пришлось в тот день несладко.



Инструкция, как правильно заваривать доширак:

- .

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦

瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵

* * *

- Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.

- Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…

- Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!

* * *

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.

В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

* * *

"Три мушкетёра" на современный лад:

Мага из отдалённого аула приезжает в Москву, и его дядя Казбек, возглавляющий охрану президента, устраивает его к себе на работу.

Мага снял хату на Чистых Прудах, за которую не платит, а ещё и [зв]издит арендодателя, [дол]бет его жену и [зв]издит судебных приставов.

И вот четыре сотрудника охраны президента - Мага, Резван, Сослан и

Зелимхан бегают по Москве, [зв]издятся со службой безопасности патриарха, поебывают Наташу, которая делает ногти жене президента и бухают в ночных клубах.

В это время жена президента спит с послом США и сливает тому государственные секреты...

* * *

ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд.

Ей попался ``демократичный`` кагэбэшник-овировец:

- Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица:

``Там хорошо, где нас нет``!

- Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

* * *
* * *

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.

- А я в окно, - говорит ковбой.

- Так высоко же!

- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает.

Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:

- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026