Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...

- Короче!

- Короче - водку купили, с девушками договорились...

- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.

- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!

- Охренеть, мальчик, бери водку.

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.

Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.

Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую - кусочек хлеба.

- О! А день-то налаживается!!!

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:

- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.

Избили, отняли все деньги и стерли память.

Идут соревнования по литрболу.

К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!

Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!

На помост выходит немецкий спортсмен!

Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!

На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!

Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый... шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на[дол]б%ть хотим?

— Да-ааааа...

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.

- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Жизнь полна странных закономерностей.

Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные.

Все невкусные продукты - полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня.

И только водка и вкусная, и полезная!

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.

- Боже мой, что с вами случилось?

- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , а на столах водка , значит , говно это , а не коллектив...

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко

запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и

обращается к приятелю:

- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя

боеголовками?

- Миллионов пятнадцать.

- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!

Зрелость: ... а %б@сь оно все конем, шли бы вы. .. Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х. ям, какую... по акции давайте.