Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

—хватит уже бухать!

—это коктейль для похудения!

—это водка с соком!

—ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

* * *

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:

- Все целы?

- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.

- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.

Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.

После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.

Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.

* * *

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

* * *

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

* * *

Коктейль "Три поросенка"

Необходимые ингредиенты:

Друзья - 2 шт.

Водка - 1 ящик.

* * *

Как скучно мы стали жить! . . В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

* * *

- Девушка, вы водку пьете?

- А это вопрос или предложение?

- Для начала - вопрос.

- Тогда не пью.

- А если предложение?

- Тогда пью.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

* * *

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:

Ну что, по коньячку?

* * *

Новый год встретили, сижу дома, голова раскалывается... Жена:

- Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина? . .

Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает...

* * *

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

* * *

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка.

Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

* * *

- Налейте мне, пожалуйста, водки.