Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим? ?? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
Мужику звонят из милиции и говорят:
- У нас для вас три новости плохая, хорошая и ох[рен]енная.
- Гм, ну давайте с плохой.
- Ваша жена погибла утонула в реке.
- А хорошая?
- Когда мы ее достали ее тело было облеплено раками и мы нормально-так попили пиво всем отделом.
- Гм, а ох[рен]енная тогда какая? - Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
- Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
Чтоб быть румяным и счастливым,
Запивайте водку пивом!
– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая... – Ух ты! Так за это ещё и деньги платят? ?
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят? ?
— Я - за здоровый образ жизни!
— Но у тебя пиво в кружке.
— А разве это не здорово?
- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.
- Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
Два мужика заходят
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками: - Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
