Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.

- И от чего он умер?

- Понятия не имею.

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:

- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.

Светка, повернись!

- Парень, бери водку!

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

— дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

— ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.

- Рубль! грит пивник.

- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

- А теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.

- ? ?

- Пива нет!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бармен сказал:

-27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчете бармен опять говорит:

-27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.

« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.

Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:

- Еще кружку пива!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз – море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы [м]лять подождем..."

Вот ВОДКА -это правильное пиво!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!