- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет: (
- Ну, ничего, не проблема. - Ставишь? : ) - Да не, без тебя пойдём!
- Ставишь? : )
- Да не, без тебя пойдём!
Чтоб быть румяным и счастливым,
Запивайте водку пивом!
- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счёту...
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки? . .
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!
Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
- Здравствуйте, доктор!
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!
Муж жене: - Ну наконец-то я получил зарплату.
Муж жене:
- Ну
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива! ".
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
