Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?

- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!

Коктейль "Прощай 8 Марта". Выпивается вечером седьмого. Рецепт: один литр водки и один литр пива.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:

- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, наркотики и понты. Это когда понимаешь, что материться не красиво, да и ходить пьяным тоже как-то не айс. И ты пьёшь сок, а не пиво, потому что тебе действительно вкуснее сок.

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...

Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...

Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...

Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о

камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание...

Мyжик заказывает :" Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ".

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.

Однажды бармен не выдержал и спросил:

— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?

Мужик ответил:

— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.

Бармен уважительно кивнул.

Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.

Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:

— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.

Мужик оторвался от пива и ответил:

— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:

-Не правда ли, сегодня неплохой день?

Бармен хмуро:

-Ты пришел пить или трепать языком?

dc13@yandex.ru

- Твой муж чем занимается?

- Пивом.

- Производит или поставляет?

- Покупает и пьет.

— Привет, как дела?

— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!

— Да ну, прямо так и сказал?

— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива! ". Но смысл - тот же.

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

- В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.

- А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу - два пива!

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?

- Ему цвет менять не надо.

- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?

- Ему вкус менять не надо!