Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе!

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало...

Выпили.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.

- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе. ..

Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...

* * *

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

* * *

В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него

девочка - дяденька,.

вам плохо? Инн-нна... Я не Инна, я Света...Дяденька.

скорую вызвать? Инн-аааа...Я не Инна, я Света..

Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа....

Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!

- ИННАААА...Х[рен] ОТСЮДОВА.

* * *

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?

- Я не женат!

- В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…

- Сын, а что вчера происходило?

- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

* * *

- Если вам снится, что вы лежите на кровати, пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, то знайте, что это не сон!

* * *

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...

* * *

Жена гневно мужу:

— Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!

— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

* * *

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...

Музыкант:

- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.