Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит:

- Ну, Мичурин, ну, молодец! Не ожидал!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)

- Алле, у меня с байка руль с[тыр]или, и бак... и фары нет... где, б%я подножки?

- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.

Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:

- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Пьяный человек- это самый искренний человек! Судите сами:

Во-первых, он говорит правду.

Во-вторых, он говорит то, что думает.

В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Муж ночью приходит домой

пьяный,весь в помаде,рубаха

растегнута,галстук на спине

из под брюк торчат женские

трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

- Что, думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

- Отойди,Я за гитарой.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...

Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,

еле стоит на ногах.

- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.

- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Налетел как-то пьяный на косого.

Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:

- Смотри, куда идешь!

- А ты иди, куда смотришь!

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет

на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,

помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,

перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.

Я ему сверху громко басом:

- Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

- Спасибо, господи!

Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди - дуры... Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! !! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперёд!

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:

-Чего стоишь-то ?

-Трамвай жду...

-Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !

- Да выпьет и забудет.

- ДАВАЙТЕ костюм подарим,

- Износит да выкинет.

Тут пьяный Колян говорит:

- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!