Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

- А вы меня не порежете?

- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:

-Чего стоишь-то ?

-Трамвай жду...

-Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"

Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:

"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.

Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой? ?

- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- [ман]дишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:

- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!

Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:

- Ты что, и меня имел?

- Ну разве всех упомнишь...

Пьяный муж приходит домой. Жена:

- А ты где был?

- Канализация!

- Что?

- Канализация!

- Какая ещё канализация?

- Как нализался я!

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"

Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"

Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"

Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"

Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"

Ж.: "Как хоть ее зовут?"

Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"

Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.

Кондукторша: "А за проезд? "

Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:

"Ну за проезд! "

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в

постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,

кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

- На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".

С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.

Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я пьяный, собираясь домой, хотел сказать "пора, [м]ля", а получилось "парабола".

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...

Оператор- Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.

Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.