Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Ползет нарик по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:"трава, трава, трава...". Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:"Глюк!". И снова:"Трава, трава..."

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показывается гусь на очень

малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается

стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем,

она его и поймает. И патрон сэкономишь, и

остальных не спугнем!

Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят

два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:

- Смотри, в натуре - дохлая чайка!

Другой смотрит вверх:

- В натуре, где? Не вижу!

Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит

- Говорят, наркотики уменьшают жизнь в два раза.

- Это как?

- А вот тебе сколько лет?

- Ну, 30.

- Вот видишь, а было бы 60.

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.

- Мужик, подвези до города !

- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !

- А мы в кузов ляжем.

- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет

дальше. Едет и думает.

а вдруг меня ребята выдадут?

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось.

Тут алкаш и говорит:

-Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова.

Наркоман отвечает:

-Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.

-Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.

-Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.

-А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.

Наркоман достает из кармана травку и говорит:

-Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.

- Слу-ушай, кто-то зво-онит...

- Да-а... На-адо о-откры-ыть...

Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:

- Ну-у, братаны-ы. . Вы шо, под две-ерью сидели?

Только позвонил - сразу открыли-и...

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.

Подходит милиционер:

- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы. .. ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:

- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .

Один из несущих гроб:

- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А нах тебе школа, ты и так [зв]изд@то заикаешься!

Встретились как-то повар и наркоман в кафе.

Повар: Видишь стол? Это я накрыл

Наркоман: Ты видишь гнома?

Повар: Нет.

Наркоман: Это меня накрыло.

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.

Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос

"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.

Наркоман думал, думал - помощь зала.

97% за Буратино, остальные по % за других героев

Наркоман:

-Поверю залу...

- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!

2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.

Нркоман: 50/50

Остались Буратино и Мальвина.

Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.

- Коля, у тебя что-нибудь есть?

- Есть..

- Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Наркоман укололся и берет поводок, одевает на него гуся и идет гулять по Крещатику. На встречу мент:

- Ты чего дурак делаешь, ты с кем сюда вышел, а ну давай быстро от сюда, в подворотню.

Наркоман тяжелым голосом:

- Начальник, мы здесь по Крещатику слегка пройдемся, никому не мешаем.

Мент:

- Я не понял, ты чего не понимаешь, пошел от сюда со своей птицей.

Наркоман:

- Гонишь начальник, тебе чего птицы мешают, вон посмотри сколько голубей вокруг, ты же их не гоняешь...

Мент задумался

- Голубь... , голубь, знаешь, - это птица мира.

Наркоман:

- Ну, начальник, ты даешь, по-твоему мой гусь войны хочет?!

Наркоманы в банке.

- Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают: "Являетесь ли вы физическим лицом". Не понимаю, я физическое лицо или нет?

- Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты - химическое лицо.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

2: - Зачем тебе мотыга!.

1: - С сорняками бороться иду.

2: - С какими еще сорняками.

1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.