Анекдоты про наркоманов и алкашей #коньяк

Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!

Зрелость: ... а %б@сь оно все конем, шли бы вы. .. Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х. ям, какую... по акции давайте.

* * *

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -

Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " - мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "

* * *

- А это кто у вас у избирательной урны?

- Независимый наблюдатель.

- А почему от него коньяком несёт?

- Ну ладно, зависимый...

* * *

- Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?

- Понимаешь, я потеряла крышечку...

* * *

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

* * *

Заходят в бар квадробер, самокатчик и хобби-хорсер.

Бармен спрашивает: "Что будете пить, ребята? Водка, коньяк, виски, бурбон? ".

Хобби-хорсер: "Мне сок, у меня завтра соревнования".

Самокатчик: "Мне нельзя, я за рулем".

Квадробер: "Гав-гав".

Бармен обводит грустным взглядом компанию: "Сука, говорила мне мама, не открывай бар в Чертаново".

* * *

- Что лучше пить дорогой коньяк в пятизвёздочном отеле или простую водку на кухне?

- Конечно водку! Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, или когда вместо друзей остаются только партнёры по бизнесу.

- Бабушка, а почему Земля вертится?

- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

* * *

Педагог на родительском собрании:

- У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».

Слегка выпивший папа:

- А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

* * *

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …

- Таки домой…

- А я думал до любовницы …

- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

* * *

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: " А пофиг! "

* * *

- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?

- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

* * *

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит

учительница, осторожно опускается на стул:

- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые

интеллигентные женщины... решили скоротать

вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку

вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается

на стол и она умолкает... Голос из класса: