Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и интима?
- Точно, пиво забыл купить!
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!
- Да что, выскользнула и разбилась.
Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!!!!!!!!
Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Да, пью.
- А ты пьешь? - Нет. - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
