Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.

* * *

– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?

– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...

– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят? ?

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

* * *

Мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.

Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

- Надо лед ему положить!

- Надо валик под голову подсунуть!

- Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!

Толпа:

- Иди на х[рен], мальчик, с такими советами!

- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!

- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик подымает голову и орет:

- пи[тухи]! Слушайте, че мальчик говорит... !

* * *

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

* * *

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

* * *

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.

Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

* * *

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:

- 8, по ощущениям -16.

Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:

- Ну, примерно —16.

А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:

- А вот х[рен]! —8!

- Предлагаю устроить саботаж!

- В [п]опу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...

- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

* * *

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется

— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то произносит:

— Так вот они какие, часы с кукушкой...

* * *

- Дорогая, куда ты тянешься?

- К звездам!

- Это полка с коньяком!

- А что я не так сказала?

* * *

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

* * *

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:

- Мужчина, за проезд!

- Во, точно, за проезд!

* * *

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.

- Привет, орёл, а что это у тебя такое?

- Ну, водка.

- Дай попробовать.

Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.

- Спасибо! - говорит, и ускакала.

Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:

- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?

- Орёл водкой угостил!

- А у него ещё есть?

- Ага.

Пошёл бегемот к орлу.

А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:

- Орёл, водки дай!

Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:

- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

* * *