Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

- Поздно! Мне уже восемьдесят три!

* * *

Пьяный вваливается в фотоателье.

- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.

- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фотограф, - только станьте п-п-полукругом...

- Что, опять где-то назюзюкался?

- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.

- А упаковка пива почему в руке?

- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

* * *

Если сегодня хорошенько выпьешь, х[рен]ово будет завтра. А если не выпьешь - х[рен]ово уже сегодня... .

* * *

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

* * *

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

* * *

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

* * *

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.

- Е2-Е4!

- С2Н5ОН?

- Ну, ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

* * *

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!

* * *

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

* * *

- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?

- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

* * *

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного...

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

* * *

Как скучно мы стали жить! . . В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

* * *

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика.

Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся

мужик, пропитой и прокуренный:

- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

- Да.

- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?

- Там, в комнате.