Хмельные анекдоты

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Встречаются два друга

один говорит другому:

- давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...

второй отвечает:

- давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...

- Что ты делал сегодня утром?

- Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения.

- ?

- Пытался протрезветь!

- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!

- Давай. Блин... он же не курит

- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты. .. .

- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:

- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.

- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:

- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.

(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.

(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.

(М) - Хотим.

(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой

померяться. Выполо первому бить (С).

(М) наливают.

(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.

(М) радуются, наливают.

(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.

(М) в восторге, наливают.

(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.

(М) поют свои боевые песни, наливают.

(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) .

стоит, как ни в чем не бывало.

(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.

(А) - ... Только уши из земли торчат.

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "ceксуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...