Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Кашляете?

- Кашляю.

- Курите?

- Курю.

- Что курите?

- "Беломор".

- Перешли бы хотя бы на "Camel".

- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

— Почему распивали на детской площадке?

— Потому что взрослых площадок нет.

- Официант, вина и фруктов!

- Поконкретнее, пожалуйста!

- Сто грамм и огурец!

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.

- Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?!

Посетитель ресторана подзывает официанта:

- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!

- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.

- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

Два мужика:

- А когда нам на работу выходить?

- 12 января.

- Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!

- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

— Давай бухнем?

— Но сейчас 4 часа!

— Я тебя что, время спрашивал?

Реклама. Всего ложку порошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!

- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...

— Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.

— Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!

— Охренеть страшная! Мальчик, бери водку.

Новые сигареты «Беломор-канал суперлёгкие»… Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!