Хмельные анекдоты

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!

- До сих пор выпить хочется?

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...

Далее диалог:

- А это хорошая примета или плохая?

- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть...

Охранник ресторана - официанту:

- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.

- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:

- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.

- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "ceксуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

Мужик приходит домой никакой.

Жена грит: -Пил!

М:- Не пил.

Ж:- Да ведь пил признайся!

М:- Не пил.

Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!

М:- Не пил.

Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...

М:- Пил.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит

на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик

поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,

уставившись осутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает

и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,

уставившись осутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед

за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от

стены, говорит:

- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку

сваливаешь...

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?! "... , а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

- Колян, привет! Говорят ты был на дегустации марочных вин нашего винзавода. Ну и каково это? Какие чувства?

- Да как сказать... Все, судя по их разговорам, чувствовали нотки абрикоса, яблока, ореха... А я через двадцать минут почувствовал, что уже нарезался.

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

Железнодорожная станция.

Некто обращается в бюро находок:

- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...