Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

* * *

Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну а лыжи хоть есть?

- Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!

- А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...

* * *

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- Потому, что ты пессимист, папа.

* * *

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.

Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.

Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:

- Мужчина, вы что творите? ?

Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:

- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

* * *

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

* * *

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

* * *

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит - у митрополита!

Автобус с рабочими врезался в дерево: -

Все целы? - Все! Все! - галдят пассажиры

- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

* * *

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг - лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- НУ, ЗА ШАРИКА!

* * *

Сегодня утром я открыл пролив!

... открыл бутылку пива, пролив почти половину...

* * *

Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.

* * *

- Ты где был?

- За минералкой ходил, взял две бутылки

- А минералки сколько?