Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.

Но, с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

* * *

Человек я непритязательный. Не удалось взяться за ум - берусь за бутылку. Главное ведь руки занять, чтобы не простаивали.

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?

- Таки да.

- Шо именно?

- Бутылку вина, красной икры и семечек.

- Ой вэй, а зачем тебе семечки?

- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

* * *

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

* * *

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Пить будешь?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Пить будешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

- Да-ааааа...

* * *

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

* * *

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

* * *

Бывало, в воскресенье вечером так за выходные соскучишься по работе, что начинаешь пивные бутылки открывать, чтобы хоть чем-то занять руки.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию? ".

И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

* * *

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.

- Давай.

- Берём бутылку вина.

- Так...

- Всё. Пей.

* * *

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

- Покупку обмываем.

- Это хорошо. А что купили-то?

- Три бутылки водки!