Национальные анекдоты #русский

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.

Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.

Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.

Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.

Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:

- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?

Одессит посмотрел на него и говорит:

- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

"Русский стиль менеджмента неэффективен, но результативен".

(с) Герман Греф

Ага, неэффективен для страны, но результативен для менеджеров.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!

Решил чукча позвать русского на охоту и говорит:

- Однако, айда белого медведя стрелять!

Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта. Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 ни души, 10 - пустота, прошли 15км, в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать.

Медведь за ними.

10км до чума - русский уже начал выдыхаться, 7км у русского заплетаются ноги, 5км русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя медведь убит.

Чукча, смеясь, произносит:

- Однако, дурак ты!

- С чего вдруг? Я же его убил, а не ты.

- Вот и тащи его на себе до чума.

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.

Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

- Кто тут у вас лучший медвежатник?

Вся деревня указывает на чукчу.

Приходит русский к этому чукче и говорит:

- Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали,

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?

Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…

Русский: – А если попроще поступок?

А: – Тоже самое, но без пентхауса.

Р: – А ещё проще?

А: – Поменьше денег и медаль…

Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?

А: – Простую медальку...

Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни х[рена] не знаете?

Русский спрашивает у чукчи

-Чукча, у тебя есть любимая девушка?

-Есть

-А у тебя есть ее фотография?

-Есть

-Покажи!

-На смотри.

Русский смотрит на фото и говорит:

-Так ты что, это же Ломоносов!?

- Не знаю, мне нравится.

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. После симпозиума идут по коридору гостиницы.

Их производства выпускают одну и ту же продукцию, и мощности призводства одинаковы.

Японец говорит: -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?

Русский думает: если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!

После этого разошлись по номерам.

Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.

Навстречу - японец, не выспавшийся, морда мятая, волосы - дыбом, и говорит:

-Всю ночь не спал, всё думал, что же у тебя шестнадцатый делает. Может, мне тоже надо ввести такую должность?

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нах[рен].

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.

Русский говорит:

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.

- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Немец говорит:

- Весь мир восхищается нашей точностью!.

Русский:

- Весь мир восхищается широтой русской души!.

Х@хол:

- Весь мир знает украинское сало!

Еврей:

- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

– Мы Вас арестовали по сигналу…

- Вы учите иврит! ?

– Да пытаюсь, но вдали от Родины это плохо получается...

– А зачем тебе иврит, старик? – удивляется НКВДешник

– Визу в Израиль пока не дают. Пройдут многие годы, пока Вам разрешат выезжать. Ты скорей к тому времени помрёшь.

– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.

– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.

– Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

- Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

- Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!